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又是一年高考，又是一年黑色的考试月。看着今年880多万考生涌进考场的消息，我不知道是高兴还是悲伤。当年雄心壮志的我，经历了求职的苦痛之后，才觉得钱钟书说的挺对的：“这世界就是个围城，城里的人想往城外跑，城外的人想往城里去，工作也好，生活也罢，大都如此。”八年前的自己，根本不会去考虑今后的出路问题，只想着把成绩考好，给老师和家长报喜。到现在，从一个过来人的角度，我真不知道对这些师弟师妹们说些什么，真的不知道说什么。
中国用这种大跃进的方式培养了大量的所谓的人才，从而得到了一个理论上特别生动的统计数字，就是大学的毛入学率之类的数字，可是，能够承受这数字的现实又是多么残酷，前面的人找不到工作，受到社会歧视，后面的人依旧前仆后继，明明知道是火坑，还要玩命地往下跳－因为大家都要跳一遭的，不跳可能需要走更长的路。前面的人鱼贯而出，不管去哪里，后面的人鱼贯而入，梦想着大学能够给他们带来未来的幸福，可喜，可悲！
不过我觉得现在人们的心态也好些，选择也多些，不再把高考当作唯一的救命稻草了。高考是人生重要的一关，但不是唯一重要的一关，人生路上有很多事情远比高考重要得多。比如亲情、生活态度、人际关系、兴趣爱好……可是在强大的高考机器中，这些都是多么微不足道啊，几乎可以忽略。因此高考培养出来的人，不会生活，不会工作，不会与人交往，不会照顾自己。
我觉得还是应该关注一下人的最基本权利，生存权利，享受生活的权利，否则人活着还有什么意思？为情所累，为事业所累，为别人活着。一个人自私自利固然不对，可是当一个人死去的时候，对自己说：“我为世界上所有的人都活了一遍，就是没有为自己活。”这恐怕也未必道德吧。

今天看到网上讨论大学扩招导致的恶果，心里颇不能平静。99级开始扩招，到今年7年了，评论认为是7年之痒。当初98年经济疲软的时候，亚洲银行那个狗屁博士和他老婆真缺德，为了扩大内需而建议教育扩招（教育挺可悲，任何经济的低谷都拿教育开刀。），而且建议所有扩招的学生都是自费。这一方面使更多的人上不起学，另一方面使上得起的找不到工作。谁又在真正为人民着想啊！
到如今，大学生实在就业太难了，国家又开始缩编，而滚滚人流不会因为前车之鉴而停下来，反而有愈演愈烈之趋势。这让我想到文革、想到大跃进，历史正在重演（history repeats itself）。中国的任何决策都是某一个人或者某几个人一时性起而来，又因为某一个人或某几个人的一时性起而结束，倒霉的是像我们这样的可怜百姓，永远都是一个时代或者一个事件的牺牲品。
要想改变命运，怎么办？

这几天突然忙起来了，主要是做一个客户端软件的需求分析文档。本人学教育技术的，不知不觉搅到计算机领域，自认为原来计算机课上听的一两耳朵今天都派上了用场。看来工作也就是零零星星地学习一点就可以了，没有人也没有时间来做一些长篇大论的研究，那种研究只能作为成果，在求职的时候显示出一些你与别人的不同之处。一旦应聘成功，我真不知道我的研究生生活和本科生生活还有多大区别。
但是在中国，可怕的是求职的门槛比较好，一旦求到一个职位，进取的速度往往不及找工作的速度和耐心。谁都想在工作学点什么东西，可是一旦工作，就陷入了无底的深渊，哪里还有乐趣可言？就算是我们在外面看起来特别可心的工作，一旦做起来，真的是少有乐趣可言。不过我觉得自己还是那种随遇而安的人，比较善于从不快乐的情境中解脱出来，寻找属于自己的那份快乐，这也许是在繁忙的工作之中最应该具有的心态和超凡脱俗的能力。
我就是一个游离于主流社会之外的人，所以心情很平静。

明天是周末，我想去爬山，哪怕是明天有小雨也行，因为我最喜欢雨季。工作上的事情也没有那么烦了，习惯了，公务员也报了，有的时候人要是不那么追求某个东西反而来的更容易些。所有的事情不都是那样么？所以我觉得大梅说得对：“可能一个人的欲望越少，越容易获得幸福吧。”
好好陪陪老爸老妈。我总觉得我应该有能力回报他们的时候来了，生活总会一点一点好起来的，不去强求幸福，但是也不能放弃身边的幸福。

这世界上真的有最爱我的人么？有的，但我认为是我的妈妈－爸爸都没有这个资格。记得研究生时候上《毛泽东思想政治》课的时候，马列所的杨世文老师说：你们之所以上研究生，是因为在你们每一个人的背后，都有一位伟大的母亲，不管你们的母亲是干什么的，即使她是一名普通的工人，她在心理上和技术上一定是一个强者，一个不屈服于命运的人，一个做什么事情都要出类拔萃的人。
不知道这段话是不是适用于别人，反正对于我，我觉得是万分正确的。再艰难的路，即使身边已经没有任何人陪伴，母亲总是第一个支持我的人。说实话，父亲都差的太远。其实母亲怎么那么坚强和勇敢呢？不是的，母亲也需要寄托和依靠，只是在孩子面前，他们永远都是勇敢和坚强的。怪不得人家说做母亲后，女人才完成了一个跨越。我敬畏这个称呼，因此我至少现在觉得自己无法承担起生活的重任。现在我也在想，当有一天母亲不在的时候，我是否就跨下去了呢？真的有这个可能。但是我觉得除了母亲之外，这世界上再也没有一个人愿意心甘情愿地为我付出，而且是不计回报的，甚至可以奉献出生命。即使有那样一个他，婚姻也是建立在利益和条件的基础上的，永远无法和母爱相比。我不明白这个世界为什么这样奸诈，但我也明白除了母亲，这世界再也不会有让我能够为之全心付出的人－真的是这样的。

费尽周折，今天终于把档案存上了。说不出来的感觉，已经是麻木的了。酸甜苦辣一齐涌上心头，到现在还不能平静。也许是我的承受能力太差了吧，也许是这个世界太复杂，我不能明白。到现在也不明白这是怎么回事，但是我现在也懒得去想这些事情，只看到一个结果就好了－主要是太累了。自从毕业就累得不行了，心累，浑身都累。不过我觉得自己还算坚强，再也承受不起任何打击了，至少这一段时间之内要好好对待自己，真不想活了。

最近迷恋上了央视的青年歌手大赛。尤其是看到网上说综合素质考评的收视率最高。说实话，我也不太在乎这些青年唱的怎么样，有的时候着耳朵听一两嗓子，也能听个八九不离十。毕竟咱也经过很长一段时间的专业声乐训练，即使说不出个所以然来，也能够凭着自己的感觉感觉出一二来。到了综合素质环节，也不是为了看选手的笑话，只是为了多学习一些知识。这些综合素质的知识有些过于简单，有些又让人摸不着头脑，尤其是徐沛东点评的声乐知识应该算是音乐的专业知识了，一般观众答起来还是有些困难的。至于余秋雨点评的那一道题，倒是有大家都来参与的意味。基本上是现场出题后，场内场外一起答。看了几天，觉得自己还是有一定的文化修养的，很多题也不在话下，也逐渐敬佩余秋雨的知识广泛程度，能够从容不迫地点评所有的问题，而且说得头头是道的。在网上看说余秋雨也没有参与出题过程，所有的题目绝对是现场点评－那他真是够厉害的，有点兵来将挡，水来土偃的味道－令人十分钦佩。但是有一点我觉得还是不足的，就是很多文化题偏重于文科，对自然科学涉及得较少，我想余秋雨对理工科不是很熟悉吧，如果比较偏重于理工科的题目，无论是选手还是评委，可能会面临一个更加尴尬的境地。
所以说中国要想成为一个科技兴国的国家还真挺难的，连个歌手大赛都到处充斥着文科生，哪里有点科技大国的样子呢？

下班和同事聊天，说起工作和单位，虽然有些郁闷，但是总是心存感激的。我从小到大很少失败，很多次的失败都有人帮助我，爱护我，让我生长在一个温暖的大棚中，让我误以为这个世界和书本上写的一样美好。这可能是一种幸运，也可能是一种无奈，更可能是一剂毒药，让我半梦半醒。说实话，自从考上大学的时候我就在迷茫，昨天听了陈晓旭的感言感慨颇多。是啊，人在迷茫的时候往往是因为自己的“智慧”不够，无法掌控自己，才陷入一片泥潭。我现在觉得，自己仍然在迷茫当中，也许真的要迷茫一辈子。当然，在看了《香北求职记》以后，我也有了一种将自己的求职经历记录下来的冲动。我们的经历又是何其相似啊，只是她的结局比我还要幸运很多。绝对属于歪打正着的那种。不知道会不会有出版社帮助我出啊？可能出版社的师哥师姐会帮忙吧！只可惜这东西都在脑子里面，很少有整理成册的，一段良好痛苦的生活经历就这样匆匆过去了，只是那段时间哪里还有闲情逸致去描写生活啊，我觉得那是比高考还黑暗的一段日子。现在想想那是痛苦的心绪，实在是没有提笔的毅力，这才知道创作和生活是需要时间和雅趣的。哎，痛苦。

前几天看了老舍《月牙》的文字版，当时是不能理解妈妈为什么一定要做妓女而且做暗娼来生活的，而可悲的是，女儿虽然在开始的时候不能理解她的妈妈，虽然可能还有点恨她，但是最后也被迫走上了妈妈的老路。虽然我不可能生活在那样一种环境，也不可能完全理解当时母女俩的心态，但是我仍然对他们报以同情，因为我想他们可能有他们的苦衷。这种理解是一种表面上的理解，只有我的生活真正发生了这种情况，我才深深地体会到这个社会带给我的是什么。
跑了大半个月，档案的事情还是没有落实，原来是单位无法接收档案，而学校又只顾统计就业率，丝毫不考虑学生的实际情况，而比较恐怖的是，最傻的我对这种事情一无所知，还总拿单位和学校当可以依赖的对象，把自己的身心都奉献给了他们。现在想想，才知道这个世界上没有可以依靠的人，只有自己才是最值得信任的。中国的这些政策让人头脑发热，却又不知道怎么办，公务员的一张嘴能够把你支得天南地北满北京城跑，到最后仍然不知道怎么办。
这原来就是逼良为娼，正规的渠道无法走通，合法的行为无法得到保障，我只能走歪门邪道或者说不正规的旁门左道。想想就头大了，有的时候做个遵纪守法的公民还真难。我现在能够理解“月牙”中的母女俩了，我甚至能够理解那些杀人放火的，我更愿意相信他们是迫不得已，相信他们情有可原，相信他们有苦衷。
为什么人生活的就那么难啊？
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我今天看到网上说一个博士因为什么小事情就割腕自杀了，然后网上评论他一没有责任心，二没有承受力，三没有挫折教育。这个鲜活的事例好像是在教育我自己，我觉得80年代的人确实是这样的，如果让我们担起生活和社会的责任，恐怕有点不现实。
如果我说很多社会时代的大原因，恐怕有很多人会责难我。但是我仍然想深刻地透析一下我们所处的大历史背景。在城市中，我们肯定是第一或第二代独生子女，这使我们从小就失去了很多与同龄人促膝谈心的机会－我是指在家庭里面。上了学，又赶上全民学习的大背景，人数很多，压力很大，不通过自身努力是不能通过社会的层层选拔的，这又使我们失去了很多与社会交往的机会，个人的生活圈子很窄、很单纯，甚至有点傻。到了大学，又赶上全体高校大扩招，毕业时巨大的压力让我们喘不过气来，到了工作了，又赶上很多人下岗，很多很蛮横的人在职，他们从不给新人任何机会，而只是像牛马一样操纵着我们。
我们这一代确实赶上了物质的极大丰富时代，但是我觉得那是从90年代才开始的， 80年代的时候，我们仍然很贫穷，也没有比前面的或者后面的人多一些什么。我们既不属于70年代的传统的人，也不属于80后的个性一代，你说我们算什么？物质的极大丰富并不意味着精神的极大丰富，这是一个鱼龙混杂的时代，我们的父母尚且辨认不清，更何况我们自己？我们背负了太多的责难，可是谁又能理解我们？不管是中国的父母还是中国的社会，都是一片谴责之声，又有谁能好好分析一下我们的性格能力生成的背景，分析一下产生这些令人痛心状况的原因？又有多少人在给我们提供一些解决问题的方法？
中国人好像都特别喜欢责难别人，却很少有人反思自己－因为他们都觉得自己很不错，都觉得别人不如自己－其实很多时候都是用自己的优点和别人的缺点比。我们出生在80，我们无法选择自己的命运和背景，我们只能沿着这条不能确定起点的道路走下去，而我们所处的时代是客观的，是新旧交替的时代，我们承受的压力要比我们的父辈大得多。我们为什么不能逃避？我们也不可能不逃避。
为什么有那么多的人在责备我们，有谁能理解我们呢？我们心痛。

我想不通，为什么我是这个世界上最倒霉的人？好不容易找到一个工作，档案又不知道放在哪里。我有一种深深的负罪感，我觉得我不应该让我的父母再跟着我着急，可是我面对着这个恐怖的世界和纷乱的心绪却无法平静，我没有办法，我不是没有办法，而是这个社会折磨得我痛不欲生。别人好像干什么都是比较顺利的，而我是因为太顺利，才导致现在如此地不顺利？
巨大的就业压力使我找到这个工作后倍加珍惜，像抓住了一根救命稻草。我必须抱紧它啊，否则我会觉得我失去了整个生命，我也不愿意再让我的父母和我一起着急，毕竟他们已经是接近耳顺之年了。可是我又无能为力，我分身乏术，我不知所措。中国这个世界，什么事情都搞不清楚，还到处官僚，特别横，其实不就是公务员，吃皇粮，就总觉得比别人高一等，真是永远的官本位啊，老百姓就得永远受气。要不然满清的贵族为什么堕落？我能理解他们。北京人为什么那么消极，那么懒？我也能理解他们，因为他们已经看透了世态炎凉，饱经沧桑，生活在皇帝天子脚下，你再有能力又能怎样？不如蜗居在自己的小巢，管他世界怎么变化，那也本不是我们应该操心的事情！什么关心这关心那？所有的都是徒劳，本身中国就是一个大杂烩，你不过是里面的一粒棋子，难道还想闹出天去不成？那么多海外留学的，见到祖国亲人就泪流满面，那他们为什么不回来？因为他们知道，在美国固然思乡，在中国却十分心痛，人生有得就有失，他们拎得清轻重缓急。

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我终于知道，为什么生活在社会中的人会这么累。以前在学校中，总觉得没有成就，但有一点是可以肯定的，就是自己一定是自由的。只要学业上有所成就，老师、家长对我是有很多优待的，有很多特权的。于是，这一点点优越感让我有很多的欣慰，也有很多的快乐感。有的时候觉得正因为这份快乐是建立在别人对我的评价的基础上的，因此它既容易失去，也容易让我对他人产生依赖，活得很被动，因为我的一切内容全都在于他人对我的肯定。
今天，我终于失去了这种评价，无论好与坏，没有人告诉我对与错，没有人为我指明方向，我只能自己做决定，依赖自己对自己内心的肯定，而这种脱离母体的痛苦来得太迟，因此痛苦也越大，因为我已经习惯了那种一贯式的生活和工作作风，那种无拘无束甚至有点无政府主义的作风，因此我讨厌被管束，而失去这种评价，我又不知道该怎么生活，怎么生活得自我，这又是使我离之也痛、近之也痛的根源所在。
我曾经是一个单纯的人，但是随着交往的深入，已经有人说我是一个现实的人了，但对我来说，我宁愿别人说我是一个单纯和幼稚的人，因为我不想长大。经历了苦痛，人就会长大，人就会成熟，但是我仍然希望生活在童话世界里面。我知道我在逃避，逃避生活，逃避责任，但是这是我一贯的作风，我通过逃避已经解决了很多问题，这种问题有的时候是很棘手的。但是我也知道，我不可能永远逃避，可是我的承担责任的能力从哪里来呢？
我终于知道，我必须伪装自己。我觉得上班以后，并不是工作上的事情让我无所适从，而是我必须用两副面孔面对家庭和单位。所以我想每个人都应该具有一点演员的特性，因为生活就是一个舞台，而我们每一个人都是一个演员，扮演着一个自我，一个他我，有的时候还有一个第三者的我。我觉得这种扮演是必须的，是生存下去、生存得更好的工具，可是我又觉得这样活着特别地累－真的很累。
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好在第二个单位对考勤要求不是很严。10个招聘的人中，有9个都是大兴本土人，住在离工作单位相当近的地方，只有我一个人住在海淀，所以我的行踪完全不在他们的掌控范围之内。我不停地投简历，记不清投了多少简历，至少有5000份吧，好像网络上所有的公司都要投一遍似的。不停的面试，当然需要大量的工作时间，于是我把事假病假全都请了，到了最后实在编不出理由了，就干脆不辞而别，因为我自己也不知道今天出了什么问题，相信领导也不明白我为什么三天两头请假－有这么笨的领导么？－我们领导确实那么笨，就知道统计工作量的那种，至于员工为什么频繁请假没有考虑过。当然，绝绝大多数的笔试是通过的，但是一到面试就失败了，这里面不光是外表的原因－其实这只是很小的一部分原因，很多时候都是因为研究生太多了，稍微好一点的工作岗位都是研究生人头窜动，所以我淹没在那种大潮中，没有一点特色。就是有点特色的，估计用人单位也挑花了眼了。
我觉得自己背负了家庭和精神的双重压力－即使家庭没有任何负担给我。我觉得受到极大的侮辱－我，北师大的研究生，当年放弃了北大清华的梦想，一心憧憬天底下最神圣的教师事业，毅然决然地报考了北师大，冲破了亲人、家庭和老师的层层阻挠，在长达七年的学习生涯中，我刻苦努力，发愤图强，没有一丝懈怠，什么花前月下、谈情说爱，我都放弃了，因为我知道我是一个人，我没有背景，我没有能力怎么在这个社会上立足？本科毕业的时候，我因为成绩优秀被保送攻读北师大研究生，我当时觉得自己就是天底下最幸福的人，我毫无疑问地觉得我会比所有的找工作的同学都更有光明和美好的未来，我的学业理想朝着既定的和义无反顾的方向发展。到如今，一纸文凭拿在手上，我觉得什么都值，人生有得就有失的，我失去了很多青春年华，失去了很多感情的寄托，失去了最美好灿烂的时间，我得到了一纸文凭。我这条小舟，经历了短短长长的25年，充满辉煌和成功，走在一条无数人证明辉煌的道路上，一条父母、老师和社会既定的保证成功的道路上，一条历史上证明是拥有高的社会地位和经济地位的道路上，一条比较容易到达成功彼岸的道路，一条具有较高投入率和产出率的道路山，一条充满光明的道路上。可是现在，我突然觉得这条道路在即将到达预定终点的地方遇到了一座高墙，一座无法预知的高墙，一座凭我这么多年的积累无法跨越的高墙，于是，我愕然了。那种感觉就是，向前无法前进了，因为有高墙阻隔，向后已无退路，因为经过层层的筛选和抉择，自己已经不可能退回到开始的方向。一种从未有过的恐惧涌上心头，茫然，无助。
那段时间，我的心情郁闷到了极点，甚至自己怀疑自己得了抑郁症。我才能够理解为什么生活能够把人变成鬼，能够有那么多的人得精神病。以前我无法理解是因为我从未走到正常与非正常的边界。我心情坏到极点，我不想见任何人，不想和任何人说话，不想干任何事情。我知道这是一种逃避－是我以前常用的一种方式，但是在残酷的社会现实面前，我这种和老师和家长撒娇的方式已经没有任何作用了，我没有退路了，我只能迎着残酷上，因为我得不到任何帮助了，唯一能够帮助我的只有我自己了，而当时的我觉得那么无助，那么无能，从开始觉得自己什么都会，哪个单位录用了我就是他们的福气了，到现在无数次被拒，无数此撞得头破血流，撞的没有方向了，又觉得自己什么都不行，什么都不会，什么也不想干了。

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在第一个工作的那段时间，我一方面感到就业的压力，另一方面也和同学做了个对比，我来到这个单位，一不稳定，二没待遇，三离家太远，四并不重视我的学历和能力。没有一点发展前途。尤其使我气愤的是，我明明冲着这个还算有名的出版社来的，结果他们以极不负责任的态度和工作作风，没有给我一个明确的答复，在无声无息中将我像垃圾一样扔在这样一个没有任何发展前途的单位。我不是那种特别重视物质享受的人，但是我决不能容忍这样一种选择人的方式，它使我感受到一种巨大的侮辱，一种人格的侮辱。我一天也不想呆了，决定离开。
然而我这样一个孤单的人，没有任何背景的人，找到一个正式的工作又谈何容易啊。我一边每天在单位干着简单重复的工作（每天看书稿，不停地看，一个月2到3部30多万字的书），一边偷偷投简历，等待一个新的机会的出现。当我都不知道投了多少简历后，一家郊区高校的出版社又向我发来了面试的通知。于是，和这边的领导请假，就说自己毕业手续还没有办之类的，参加了笔试面试，当然凭着我的基本才华，我顺利地通过了一切考试，心情自然高兴。只是我当时不知道，自己在即将跳出一个火坑的时候，又奔向了一个更大的冰窖。
在第一个单位试用了两个月后，我拿着两个月微薄的工资辞职了，与我一同走的还有一个英文编辑－她也是无法忍受那个单位窒息的空气。我在郊区高校出版社面试的时候，和他们谈的条件是：一个月2000元，可以考虑给我存档，给我安排一个住宿的地方（因为这个地方在大兴，而我家住在海淀），签合同－这些要求在第一个出版社都还没有实现，（后来证明，这些条件都不能实现，等于没说，到我第二次辞职的时候，每天坐班车上班，合同还没有签，还欠我8个月的三险钱）。但是当时我忽略了一个细节，为我的第二次跳槽埋下了导火索。他们要求每个编辑每个月的工作量是150万字，如果一个月看够150万字，才给两千，如果没有，就按照百分比给钱。我当时想自己有能力，只要有稿子就可以看到的。后来在实践的过程中，我才发现，一个月150万字大约是5本大书的工作量，而自己最多的能力也就是一个月看4本书左右，而且还是工作时间和休息时间全都搭上的那种。第二可怕的是，这个社是一个非常小的社，注册资本才有50万（我估计还不及北京市平均水平中一个家庭的总财富吧），根本就没有人到这里来写书，这个社是一个电子出版社，连一个正式的书号都没有，拿到的都是光盘号，而光盘号配着书出本身就是在打擦边球，不知道哪天就要被查处。更加可怕的是，来工作的第二月，这个社就开始打饥荒了，每个编辑顶多看两本书，剩下的时间都闲着，每个月1000多一点的钱，还一直不签合同，不上三险，属于没人管的那种（听说直属领导管，但领导的讲话是，你们这个社是单独核算，我不从你们这里拿一分钱，而且你们不要总是抱怨拿得少，咱们学校拿得最少的是班车司机，每个月1200，你们总比班车司机拿得多吧。可怜我一个硕士研究生，和他们学校班车司机放在一起比，而且更加可怜的是，在这个领导讲话不到两个月后，因为没有工作量，我的每个月收入急剧降到900多了。
在这里，我觉得受到了更大的侮辱，觉得自己学了这么多年都白学了，也许我现在的价值就和一个司机差不多，而且可能还不如他们。更让我充满了恐怖感的是，这个社招来了一个神经病，因为我给她翻译过东西，突然有一天找事，把我的东西藏起来还让我找，指桑骂槐的，拦着我不让我回家。我感到了巨大的恐怖和极端的不安定因素，我迫不及待要换一个工作环境，因为我感到人身安全受到巨大的威胁，哪怕我失业我也不干了。
事实证明，这个单位确实没有信用，到现在扣掉我的三险钱还没有还给我，还在那里的同事天天抱怨现在连基本工资都没有了。开始招聘的10个人走了3个，包括我和两个主任。现在只剩下一个退休的主编和6个刚毕业的小兵。（未完待续）[face23]

我2005年7月从北师大毕业了，毕业之前，我没有把找工作太当回事。这缘于我过度的自信：学习成绩一直名列前茅，本科的时候保送上的硕士研究生，给导师做了那么多的专业项目，参与了至少2项国家级课题和1项北京市级课题，写了3本专业书籍，发表了2篇专业文章，写得一手好字、好文章，本科优秀毕业生，参加过多项社会实践，与专业方向十分贴切。而且，我这人对工作要求不高，只要能够吃够喝，满足我的一点小娱乐（买点衣服、买点书、看看电影什么的）也就行了。这并不是说我对工作不严谨。我对工作和学习是十分严谨的，甚至到了苛刻的地步，只是对生活没有什么特别的要求，偶尔可以兴奋一下，但大部分时间我并不希望总是享受，而是希望通过工作得到我应得的那一部分。
但是命运似乎给我开了一个不大不小的玩笑。因为我没有非常重视工作这件事情，加上05年就业的压力猛然袭来，我没有更多的准备，挑挑拣拣投出去的简历竟然没有一个回复的（当然，我挑的都是些大的单位和事业性质的，因为我不能相信企业，更不知道研究生应该去哪里合适）。而因为自己觉得有点小才，但才貌不是很出众，也放弃了考北京和国家公务员的机会（因为我总觉得那是选美比赛，我不愿意给他们送钱）。到了毕业的时候，同学们都通过关系和自身条件（男生啊）找到比较满意的工作，而我还处于逛荡状态。户口放到派出所了，只是因为投递的单位都不接受档案，只好把档案放在学校等待一年的时间。
第一份工作是某计算机类专业出版社的一个小公司。背景是这样的：我投递简历是投到出版社的，但是他们计算机教材编辑部和我谈了一天，包括中午吃饭也在他们那里，表面上看起来很亲切，谁知道暗藏杀机。我这个人死心眼，单纯，觉得谈得很好，就一定可以录用了。于是在等待消息的过程中（将近1个月）吧，一个星期打一个电话，推掉了另一个北京市属高校的offer，心想这就是个早晚的事情。谁知道上天总是欺骗善良的人，我这个刚出校门的学生，两眼一摸黑的，举目无亲的，被这个出版社骗了。他们以专业对口，但性别不当（想要男生）将我拒之门外，更让人气愤的是，竟然在我完全不知情和没有得到我同意的情况下，把我的简历投递给了底下的一个小公司。当时我真的没有路可走了，只能屈服，被草草面试后，被通知第二天上班。来到这个小公司，经过一个星期和同事的交流，我才知道，这个公司是一个和社里领导不太合的高干子弟成立的，里面的人都是有编制但是又不努力工作的那种人，社里面不能再养着他们，于是把他们发配到这里来，只等着他们退休让位。同事之间的关系很怪，只有我们三个编辑是同龄人，还可以说说话，剩下的所有人员编制是这样的：一个正领导（那个高干子弟）什么都不干的那种、一个副领导（跑腿打杂、搞选题的），两个司机，什么都不干，天天吃饭给领导刷饭盒和勺子的那种，后来才知道是领导的亲戚，属于下岗职工那类的，因为没有地方呆着，又和领导关系不错，所以再这里干这个，白给钱，一个副编审，从社里面刷下来的那种，人很不错，但是因为和社里领导关系不好而被发配到这个公司，三个排版，按工作量给钱，就是排了多少本书、多少万字给多少钱的那种，一个校对，老大妈，40多单身，脾气古怪，动不动拿我们三个编辑撒气，说给她找麻烦，看书稿不仔细，一个行政，发办公用品的那种，一个会计，到时候去社里面结帐的那种，平常不知道干什么的。在我来到这个单位以前，已经有两个编辑辞职，因为大幅度调节工资，每个月1790元，排除了三险。我来到后，遇到一个来了一年的编辑，是印刷学院的，本科生，抱怨很多，说钱少还老挨说。另一个编辑本来说干，后来人家留校了，去搞学生工作了，死活不呆了。我来了没有两天，另一个人又来了，也是学计算机的，本科生。但是副编审偷偷地说，像我这样的研究生还试用三个月，领导真是脑子灌水了。我也没想那么多，心想给钱吃饭好了，虽然心里很不平衡，和本科生一个待遇，但是这里总算给我一个安身的地方，就知足吧。（未完待续）[face03]

今天我在网上看到一则研究生求职的信息，和我的经历非常相似，就像遇到了知音一样。
[color=#ec00ff] 以下是他的简单经历：
本人，南京某高校，机械，小硕，上海求职。
　　05年十月份开始求职，那是充满着希望与对未来日子向往的开始。可是过程和结果，却出人意料。自己没有想到，家长，导师，同学更无法体会。
　　因本人学校在南京，南京离上海三个多小时火车，这注定了我的求职是一个长途奔袭的过程。每一场大型招聘会，每一次面试，我都会踏上N515或T717，赶往那座充满着诱惑和迷幻色彩的城市。有时候为了求职方便，也会在上海待上一段时间（感谢gf，提供了自己的吃住）。
　　没有人会想到，求职会这么难。
　　记得自己本科求职，当某些单位需要研究生学历，因此自己简历被退还时，感觉硕士是一个多么神圣的字眼，梦想着如果自己是硕士，就不会遇到简历被退还的尴尬场面。但是，怎么也没有想到，两年后的今天，因为硕士学历，简历被退还的次数要远远多于当年本科。“我们不需要硕士”，“我们今年研究生招聘人数比较少，已经招满了”，“恩，研究生~不错，这个岗位待遇比较低，可能不太适合你”，无数次的重复这些话，无疑是对当年的一种讽刺。
　　研究生，从社会认知上说，应该是求职相对容易的一个群体。可事实上，研究生和其他所有学历一样，面对日益激烈的竞争环境，感觉无所事从。在某企业的宣讲会上，有主持人问，在坐的有多少是研究生学历，竟有超过七成的人举手。在其他招聘会上，我竟然遇到有人力资源的人，在收到几十份研究生简历后，打电话问老总该如何处理的情况。这恐怕是研究生扩招带来的最直接后果。整个社会，根本没有做好面对如此多的研究生求职的准备。就象是一位孕妇，一次生了六胞胎，却不知道该如何抚养一样。
　　在上海的日子，只能用奔波来形容。周四在复旦的5301，周五又要去上大的体育馆。两点在交大的铁生管，三点又要去华理的逸夫楼。发现白天有一半的时间，自己是在公交车和地铁上度过。几个月重复这样的生活，几乎让我崩溃。有的时候为了赶一场招聘会，早上在南京，中午却在上海，晚上可能又回到南京。这只是身体上的疲惫，更让人难以忍受的是精神上的压力。刚开始求职，根本没想到战线会拉得这么长。两个月过去，三个月过去，事情总没有进展。有的时候跑了一天，坐着遂六，经过霓虹灯掩映下的人民广场和陆家嘴，感觉高楼林立的世界中，自己是那么的渺小。
　　机会仿佛就飘荡在空中，可你怎么也抓不到。十几年学校生活，培养起来的认知观念，在现实面前被支解。过去总认为只要你付出了，或多或少会有回报，你努力了，就可以考上大学，多努力点或者会上名牌大学，上了大学继续努力，就能拿奖学金，如果一直不放弃，你还能读个研究生。但是生活不是这样：可能你一直努力，却一无所获。我们没有办法改变，只能安然地接受。机会只垂青有所准备的人，并不代表机会会垂青所有准备着的人。
　　在南京求职，同样是忙碌，身边总有同伴。一个人在上海，有时会觉得很孤单。今天有招聘会，清晨我走出房间，面对的是一个陌生的城市和无数陌生的面孔。上了地铁，猛然发现角落里有一位拿着文件夹，年轻和羞涩的面孔。随着地铁经过的站数增加，车箱里同样的面孔越来越多。**大学体育馆到了，才发现全国各地到上海求职的人很多，有青岛海洋大学的，有华中理工的，还有厦门大学的…太多相同的理由，gf在上海，bf在上海，或者是仅仅认为上海机会多，就跑过来的。感觉自己其实并不孤独，“没有花香，没有树高，我是一棵无人知道的小草；没有寂寞，从不烦恼，求职伙伴遍迹天涯海脚”。
　　有些企业永远在招人，并且他们的看台前永远围满了人。南京的艾尔史密斯，上海的上汽，通用，延峰伟世通…当然还有那些不屑于跑招聘会，丢一两个职位出来，就会有无数人挤破头皮去争的大公司。虚名已经使得企业浮躁，更使得毕业生盲目。抓着名企不放的同学，只有在现实中撞地头破血流后，才会明白求职的真谛：要珍惜每一份合适地工作。很多同学，跑完了招聘会都会抱怨“太多的垃圾企业”，我不以为然。应届生社会经历有限，对行业，企业不甚了解。不是每家企业都生产洗发水，或者小汽车，它们的产品你可能不会使用到，但这不代表企业不优秀（当然，所有企业都不忘了适时地推销自己，我面试过的单位都号称是自己是业内的no.1,仿佛是个no.2就没脸上街了）。
　　我在几个月的求职过程中，新认识了近百家企业。我想，这些企业的hr，扯着大旗全国高校疯跑的目的已经达到了。招人？笑话，过来听听我们宣传就够了，以后要关注我们的产品哦~~。一年前除了暴雪以外，谁还管什么bp，马士基，英格所兰，英非索尔…是干什么的。某企业名头很想，跑了十几所高校招人，宣传单上永远写着“招聘人数100以上”。有同学还盘算着：我们学校某专业毕业几十人，除去找到工作的，就剩下十几人，看来自己机会还是满大的。呵呵，你的机会是满大，也挺优秀，可人家就是不要你。
　　一次次地面试，然后焦灼地等待。“我们一周后通知结果”是企业留给所有求职者永远

今天在网上看到一个清华的同学毕业六年了一直在游荡，从高端工作到低端工作找了一遍，结果都因为不合适而被辞退或者自己辞职，不禁有些辛酸。她的妈妈为此专门北上请教心理医生，希望能够有人救救她的儿子。
看到这里，我首先颠覆了自己上好大学就能找到好工作的不变真理－看来真理也是相对的，而后我想到中国的教育是不是真的出了问题，难道中国真的是大学生太多了吗？清华的学生找不到工作－这我以前是无法相信的，但现在完全相信而且深信不疑，因为在这个动荡的社会中，没有什么事情不可能发生的。再次我想到那个孩子已经得了抑郁症，我想象他一定比较内向，再加上外界纷繁复杂无法应付，于是内因和外因一起发挥作用，导致了心理郁闷。还有我想到市场经济真的挺可怕的－不知道是不是资本主义的市场经济也是这个样子，疯狂地淘汰和竞争，人已经不是人了，还不如牲口。
我很替那个清华的同学担心，我也特别能理解他的心情，我还知道抑郁的感觉，什么都不想想，什么都不能做，什么人都不想见，觉得自己什么都不行，那么多年的寒窗就换来一纸空文凭和无法走入社会的勇气。大学到底是带我们走入社会还是隔绝社会的围城？
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20多年，从来没有反思过，只是一味地踏着前人的足迹，上学，毕业了再上更高一级的学校，考大学，考上大学考研究生，考完研究生觉得好累，然后决定工作，想象着工作会比上学轻松，而骨子里却依然想着学习更多。
从来没有思考过这条路到底是否适合自己，反正走这条路的原因就是因为中国像我一样的同龄人都是这么过来的，顶多考大学或者考研的时候考虑一下是否到国外深造一下，然后自然而然地投入到求职的大军中。然后命运不幸的是，毕业后又赶上求职高峰，成千上万的学生过独木桥，这比高考还要残酷，失业的痛苦是没有经历过失业的人无法想象的。
于是我反思，学习和工作到底给了我们什么？
学习－在学习中我学会了急功近利，不达目的誓不罢休，今天非要把不会的题拿下，即使不睡觉也要这样做。对理想的憧憬就是明天活着的动力，否则生活没有意义。除了学习，什么都不会，什么都不想会，什么都不重要，只有高考是重要的。后来。。。从来没有想过。
什么事情不要总停留在操作层面，要上升，要上升到理论层面，否则一点水平也没有。要有理论高度，要有指导意义，所有操作层面的都是低层次的，没有创新精神的。
工作－不能一口吃个胖子，即使是那么想的，但是要把它落实，不要总是空想。要扎实地做出来，要体现理论的指导，但是不能只懂理论。要学会宽容，要适应环境，要关注生活的集体，要融入一个圈子。
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最近和英语又亲近了起来，除了英语四六级、高中英语，连工作中也和翻译较上了劲。其实本人认为英语就是个工具，是为了交流，一味地追求考试恐怕不是学习语言的初衷。
中国的英语教育铺天盖地，席卷而来，未免有些崇洋媚外的嫌疑，但有些悲凉，有些无奈。这从某种程度上来说依然是被世界某些大国奴役，一种民族自卑心理和经济落后的表现。
为什么我们总是那么不自信，为什么我们总是觉得别人比自己好，连自己的文化也到了堕落的地步？
小孩子问中国人为什么要学外语？这事恐怕连教授也说不清楚。不要告诉他们因为我们要和世界接轨，也不要告诉他们我们要屹立于世界民族之林，他们听不懂，也不明白既然我们和世界同步，为什么外国人不风风火火、大张旗鼓地学中文？单单一个歇后语就让外国人丈二和尚－摸不着头脑吧！
要自信，真的，其实这世界上也没有那么唯一不变的真理，也没有那么唯一不变的标准，只要我们心中觉得有标准就可以了，何必总是以别人的标准作为自己的标准？[face22]

一个星期这样过去了。我希望自己的生活再充实些。
为什么总是这样困呢？要是别人逼着我干什么，我就会有很强的逆反情绪，可是如果我自己安静下来，又觉得自己在浪费时间了。
谁能告诉我“后大学的生活”该怎么过呢？总是觉得自从高考以后就再也没有明确的生活目标了。难道现在活着就是为了钱，现在钱对我来说真的没有多大吸引力了。
什么能够吸引我呢？我希望尝试更多的人生，或许我真的适合做一个演员。
做了一个心理测试，竟然说我有做职业歌手的气质，真的吗？我真想尝试一下。

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我觉得自己现在很想得开了。唯一不能丢弃的就是学习。工作也是为了学习，生活也是为了学习。如果放弃了学习，可能人和动物就没有什么本质区别了。
书要多看，电视要少看。在培养自己的综合素质和思维能力上，印刷媒体要比视听媒体强很多。生活中的大部分时间不能都给了电视和电脑－多给报纸、杂志和广播都会好些。
当然，如果能够有一个和我共度一生的人会更好。[face01]

我很喜欢《幸福像花儿一样》中的那个叶团长。
一开始这个角色不是一个主角，也没有引起我太多的注意。而且她总是以一副教训式的口吻和杜娟说话，让我很不舒服。后来，随着剧情的展开，我看到了这个人物的美丽和魅力。
她热爱舞蹈事业，将自己的身心都投入到了事业上，而且孤身一人，毫不退缩，让我不得部佩服她的勇气。她有些清高，甚至有些孤傲，但是她像是一朵盛开的白莲花，那么纯洁，那么透明，她是一种理想的化身。
她爱她的战士。她总是克制自己，让自己俨然是一位严厉的长者。而事实上，她是从心里爱这些文工团的孩子，虽然她对杜娟偏爱有加，但我宁愿相信她对每个孩子都有一份心底的爱，一份长者的爱。这种爱虽经掩饰，却难以控制，总是在不经意间流露出来，让人感觉这是一种伟大的爱－既有慈母般的温暖，又有慈父般的高大。
她对杜娟的关心都是询问式的，她总是问杜娟“你觉得怎么样？”她很少说“你应该怎么样。”她虽然对杜娟有过不许谈恋爱、不许结婚的“命令”，虽然在杜娟递交结婚申请书的时候有些失望，有些落寞，但是她非常尊重她人的选择，并且希望杜娟“幸福”。这是一种伟大的爱，她希望杜娟在家庭和事业上双丰收－虽然她知道这很难－但是她仍然尊重杜娟，希望她幸福，而且她坚信杜娟一定会过得比她幸福。
在最后时刻，她牺牲了自己的军旅生涯，把宝贵的名额给了杜娟，这更是一种无法言喻的博爱，因为这样的机会对于她和杜娟来说同样重要，而这种牺牲和奉献不是每个人都能做出来的。
我被这种爱所深深感动，我非常敬佩叶团长这个角色，也觉得这个演员对这个角色的塑造恰到好处。我相信这是某个人或者某些人的缩影。

昨天终于把《幸福像花儿一样》这部戏看完了，其实这就是一个淡淡的生活戏，一个能够打动人心的故事。我觉得自己很像杜娟，单纯得有点傻得那种，但我仍然喜欢这样一种简约的生活方式，虽然我也很欣赏大梅的魄力、欲望和追求生活的勇气，但是我知道我不是那样的人。
情感纠葛是电视剧永恒的主题，母亲今天早上还在回味为什么每个人的结局都那么不完美。其实这样的结局虽然不完美，但是反映的却是真正的生活。生活怎么可能让每个人都那么如意？如果都那么完美，就不可能再有电视剧、电影这样一种完全完美的东西存在－而事实上，即使电影电视也有追求生活化和现实化的趋势。生活就是这样，就是这样阴差阳错，也许有个人一直在等待你，可是你一直都没有和他相遇，就错过了，和另外一个人结合了，而对与错又有谁能说得清？反正存在了就是合理了。我很欣赏杜娟和林彬这种直面生活的勇气。
得到了就是幸福了，如果永远都想着得不到的，那将永远生活在痛苦之中。
我理解幸福就是珍惜拥有的那一季花朵，因为－她只开一季。。。。。。。。[face01]

叶子莹说：“生活本来就是残忍的，也是美的。如果没有那些残忍和磨难，也就没有美。”

无论如何都不能否认，我们的生命是最重要的，对于我来说，生命不是很重要，但是这种象征符号对于我的父母、我的亲人、所有爱我的人和我爱的人来说是非常重要的，当我要放弃生命的时候，也就等于他们放弃了生命一样－所以我不能做特别残忍的事情－即使我不珍惜自己，但是我为了一切与我有关系的人，我要珍惜。
到目前为止，学习是我生命中最重要的事情。她伴随我度过了前半生，而且注定要伴随我度过后半生，我渴望爱情，但我更渴望不断地学习，超越自己。她伴我度过了孤独、寂寞，让我在渴望交流的时候与任何一个人对话，不管这种“人”是否真实存在。学习是我唯一的救命稻草，如果我失去了她，我的生命也就没有什么意义了。
没有工作的时候，我们苦闷，有了工作，我们更加苦闷。失业也彷徨，有了太多的工作，也感无奈。从工作中寻找乐趣何其难也，但是我们必须工作，为了生存，为了让自己的价值体现，为了更多有情无情的感觉。就把工作当作一件快乐的事情吧，人生的快乐本来就很少。
我要回报，我要奉献，我要闪光。

工作找了一年多了，好像20多年的成长都比不上这一年的成长。
毕业的时候雄心壮志的，觉得自己什么都能干，哪个单位录取了我是他们的福气。
随着面试的一次次失败，随着无数份简历的杳无音信，饱满的情绪一下子低落了很多，连毕业论文也没有心思做，想放弃所有的东西，因为觉得自己学这么多年都白学了，连说话做人都不会。
当被赶出校门的那一瞬间，你必须找到一份工作，以证明自己是很有能力的。心中的不自信，冷漠的社会，让我每天都处于一种游离的痛苦之中。你必须做一份工作－而它既不是你的心支配的你的行动，也不是踌躇满志的愿望，而只是为了应付世俗和应付自己的一种方式。曾经无数次逃避，可是这次再也无法逃避，好像世界上所有的灵魂都在逼着你，压制你，敲打你，让你对自己一贯的做人和做事方式产生怀疑。
你必须忍耐，而你又要承受工作和理想之间的巨大差距，这时的我感觉是撕裂的，肉体每日在单位和家庭之间来回游荡，而灵魂却漂浮在离肉体不远的地方－但是他们始终无法很好地融合在一起－而我必须要忍受这种飘荡的痛苦，因为如果不这样飘荡的话，有可能哪一天我的肉体也要坚定地走了。。。。
在最痛苦的时候，没有人能够挽救我－只有我自己。在最冰冷的深渊，我一方面要抵御外界来的种种偏见、傲慢和冰层底下的嘲笑，另一方面却要保持心中最宝贵的一丝火苗，让它作为升腾希望的星星之火，又开始了在冰山中的苦苦求索－那种执着，可能是除了高考以外的最长久执着。而它比高考更可怕的是－高考有一个明确的目标，你的努力都是一个方向，而找工作只有一个大概的方向，在最郁闷的时候甚至没有方向，而你必须假设有一个方向，然后做有偿无偿的努力。
褚说工作就是吃饭的工具，人生最开心的时刻是在下班以后。也许对吧，不过工作也给了我一种态度，一种承受力，一种心情。我喜欢上班下班都快乐的感觉－当然，上下班的路上我也很快乐！[face19][face10][face17]

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我又开始了新的工作。工作着的人是最快乐的人。我要回报爱我的人。

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今天徒步穿行北京的大街小巷的时候，总有喜鹊在我头顶上喳喳叫。我想他们是在求偶吧，但我宁愿相信他们是在为我高兴。
人总是希望有个馅饼掉在头上的，我也一样。
但是自己还要更加努力，追寻新的希望和梦想。
只有不断奋斗，馅饼才会掉在头上。
其实馅饼一直都跟着我走的，但是还需要有一个临界点，而这个临界点需要自己去够。
我相信自己有这个实力。[face42]

新的一天又开始了。我依然沉浸在幸福之中。说不上哪里来的那么强烈的幸福感，让我如沐春风。今天是走着来到单位的，就当是锻炼身体了－确实也是这么想的。想在一个月的时间内把体重减掉10斤－应该不是什么难事吧。不过对于我这个毅力不是很高的人来说也确实比较困难。去年也减了一些，也是10斤左右，今年想再努力一把，就是想自己欣赏自己，美丽一些。到那个时候，世界会更加美丽的。
状态良好，无限生机和活力。[face02]